Best Jokes in Hindi 2017

बेस्ट जोक्स इन हिन्दी 2017

Posted by

   Best Jokes in Hindi 2017




लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये
मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ
क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं 
खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे
 मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ
क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं
सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे 
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया 
मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो 
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं 
लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं

 

कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:-  पढ़ाई कैसी चल रही है
उसका जवाब आया:- अंकल
समंदर जितना सिलेबस है
नदी जितना पढ़ पाते हैं
बाल्टी जितना याद होता है
गिलास भर लिख पाते हैं
चुल्लू भर नंबर आते हैं
उसी में डूब कर मर जाते हैं

 

एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार:- ने पूछा ये खाने से क्या होता है
गुजराती:- दिमाग़ तेज़ होता है
सरदार:-  केसे
गुजराती:-  अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार:- पता नही
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है
सरदार:- 12
गुजराती:-  देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार:-  2 किलो दे यार, कमाल है




लडका:- चाहुगा मैं तुजे सांज – सवेरे
लडकी:- अने बपोरे
लडका:- गांडी बपोरे तो बेन्क नी
लाइन मा होय ने

 

बाबा:- तुझे क्या चाहिए
लड़का:- खूबसूरत पत्नी
बाबा:- अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा
मुस्लिम है तो कटरीना दूंग
सिख है तो अनुष्का दूंगा
और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया
बोल तेरा नाम क्या है बालक
लड़का:- मोहम्मद विजयसिंह फर्नान्डीस
बाबा अपने चेले से:- मायावती दे दे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है
यह जोक्स अभी अभी मार्केट में नया आया है
भाईयों चिपका डालो सारे ग्रुपों मे

 

बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर
क्या बनेगा
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में दारु की बोतल, प्ले बॉय मैगजीन, दस रुपये का एक नोट
और साथ में रामायण रख देता हूँ
अगर वो रामायण लेता है, तब तो पंडित बनेगा
अगर वो दस रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा
अगर वो दारू की बोतल लेता है तब
तो खराब इंसान बनेगा
और अगर वो मैगजिन लेता है तो लफँगा बनेगा
जब रूम में बाप का लाडला पहुचाँ तो रामायण बाएं हाथ में ली
दस का नोट जेब में डाल दिया
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए मैगज़ीन पढ़ना शुरू कर दिया
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से
चिल्लाने लगे
साला ये तो आसाराम बनेगा

 

शादियों में आजकल
बारातियों को इस लालच में
दारू ज्यादा पिलाई जा रही कि
कौन किस्मत का मारा कब जोश में आकर
दस दस के नोट लुटाने लगे




पत्नी:- जरा किचन से आलू लेते आना 
पति:- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे है 
पत्नी:- तुम तो हो ही अंधे
कामचोर हो 
एक काम ढंग से नहीं कर सकते
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे
इसलिए मे पहले ही ले आई थी 

 

ग्वार
आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले
घंटे तो किसान उन्हे यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता
सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा
मॉम, ये किसान खेती क्यों करते है
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते
राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद सब किसानों ने 100-100
रूपये इकट्ठे किये और
सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये
क्योंकि
“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है
राहुल किसान से
आप के पास कितनी जमीन है
किसान:-  हुजूर 15 बीघा
राहुल:- वो कितनी होती है
किसान:- बहुत सोचने के बाद आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी
राहुल:- ओहो तो आप क्या उगाते हैं
किसान:- कपास
राहुल:- वो क्या होता है
किसान:- जी जिससे आप का
कुर्ता बनता है
राहुल:- तो आप कुर्ते की खेती करते है
और, क्या है आप के पास
किसान:- जी, दो बैल हैं
राहुल:- गुड
कितना दूध देते हैं
किसान:- आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या
राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि
इतनी मोटी घास
क्या बाहर से बीज मगांया है
किसान:- घास नहीं गन्ने की फसल है
राहुल:- अच्छा गुड़ वाला गन्ना
किसान:- हाँ
राहुल ग़ांधी:- अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ
कब तक लगेगा
किसान:- जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब




ये लो एक और मुसीबत
श्री मती जी मुंह फुलाये बैठी है
कहती है तीन सौ अस्सी ग्राम सोना
और लाकर दो
सरकार कहती है पूरा आधा किलो सोना
मेरे हक का है

 

ग्राहक:- भैया 8 समोसे देना
दुकानदार:- थैली में डाल के दूँ क्या
ग्राहक:- नहीं साले Pendrive लाया हूँ
समोसा नाम से फोल्डर बना के उसमे डाल दे

 

शरारती:- बच्चा
मास्टरजी:- एक सवाल पूछें
मास्टर जी:- हाँ हाँ पूछो
बच्चा:- हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे
मास्टरजी:- बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है
बच्चा:- मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को
अंदर डाल देंगे

बच्चा:- एक सवाल और पूछूँ
मास्टरजी :- हाँ हाँ पूछो
बच्चा:- गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे
मास्टरजी:- पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को
उस में रख देंगे
बच्चा:- गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर
करेंगे फिर गधे को फ्रीजमें रखेंगे

बच्चा:- एक सवाल और पूछूँ
मास्टरजी:- हाँ हाँ पूछो
बच्चा:- बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी
जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु
एक जानवर नहीं आया उसका
नाम बतलायें
मास्टरजी:- शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह
आता तो सभी को खा जाता
बच्चा:- फिर गलत जवाब,गधा पार्टी में नहीं
आया क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज
में बंद कर दिया था

बच्चा:- एक सवाल और पूछूँ
मास्टरजी:- (गुस्से से )बोल हरामजादे
बच्चा:- रास्ते में एक नदी है जिसमें एक
खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए
पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार
करोगे
मास्टरजी:- मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा
बच्चा:- फिर गलत जवाब
मास्टर:- हरामजादे—बोल  कैसे
बच्चा:- मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से
आपको मिलेगी ,तबतक तो आप
नदी तैरकर भी पार कर लोगे
मास्टर:-मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा
बच्चा:-मास्टरजी !आप इतना डरते क्यों हो
आपको तो पता है कि सभी जीव
जानवर बंदर की Birthday पार्टी में
गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे
आ जाएगा
मास्टरजी:- बेहोश हो गए



एक भूतनी:- बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में
भूतनी:- बाल कटवाना है
नाई:- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई:- बेहोश
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि
नाई:- बेहोश हो गय
मुंडी रखकर जा रही हूँ
Step cutting कर देना
बाद में ले जाऊंगी

 

सरदार:- के पडोसी मर गया
वो उसके घर गया और पूछने लगा
बॉडी आ गई क्या
तभी बॉडी लेकर एम्बुलेंस आ गयी
सरदार:- लो बताओ
कितनी लम्बी उम्र है

 

आ गया वडनगर का जोक
अगर हुकुमत Delhi का ख्वाब है !!
तो Gujarat भी लाजवाब है…!!
अगर Ahmedabad शहर नवाब है
तो
वडनगर भी in सबका बाप है…!!
कुछ लडकिया कहती है की उन्हें
वडनगर के लड़के पसंद नहीं
मैंने भी बोल दिया
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही.
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली
मेरी शादी किसी वडनगर के
लड़के से करवा दो
यमराज सब्र कर ले बेटी
पहले वडनगर  के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे आज तक तो कोई आया नहीं
सुधर जाओ कमीनों
बात उपर तक पहुच गयी है

टीचर ने वडनगर  के छात्रों से पुछा
टीचर:- एक बात बताओ तुम
वडनगर वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते
EK वडनगर  का छात्र बोला क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है
1st खौफ से, 2nd शौख़ से और
फालतू के शौख हम रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं




वो विराट की gal friends
एक रन देखने के लिए ऑस्ट्रेलिया गयी
और हमारी वाली को
गार्डन में आने को कह दो
तो बोलती है
लेने आते हो तो आती हु

 

अब तो सच मे हद हो गई
कल एक मित्र को फोन किया तो कॉलर ट्यून बजी
जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते है
वह अभी बैंक की लाईन मे व्यस्त है
कृपया नोट बदलने तक प्रतीक्षा करें

 

ऑटो ड्रायवर की सीट के पीछे
बहुत ही मस्त लाइन लिखी थी
भारत की संस्कृति में सब कुछ बिकता है
इज्जत से बैठिए आईने में सब कुछ दिखाई देता है

 

ऐ चाँद तू चाहे चमके या ना चमके
हमें कोई भी गम नहीं
क्योंकि
ये शेर पढ़ने वाली ” पगली “भी एक चाँद है
जिसकी चमक तुझसे कम नहीं

 

एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी
पुलिस वाला देखकर बोला-तुम्हें मालूम नहीं
कि यह वी, आई, पी, क्षेत्र है
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं
बच्चा मासूमियत से बोला -कोई  परवाह नहीं, मैंने ताला लगा दिया है

 

गब्बर ने बैंक मैनेजर से जाकर पूछा
कितना ईनाम रख्खे है सरकार हमरे ऊपर
मैनेजर ने कहा कितना भी रख्खे होंगे
अभी तो चार हज़ार ही मिल सकते हैं
वो भी तुम्हारी id पर
कालिया या सांबा की नहीं चलेगी

 

पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई
पप्पू का गरम हुआ खून
गया कब्रिस्तान और मास्टर की
फोटो टांग के लिख दिया
coming  song

 

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा:- “दुसरा एक थप्पड मार दु
जज गुस्से से:- क्यो
संता:- क्योंकि छुट्टा नहीं है
मेरे पास 2000 रुपये का नोट है

 

सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर
खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
बॉम्बे मेल
सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया
बीवी से बोला
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना




शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है क्या हुआ
जवाब होता है
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से “कहासुनी” हो गई
जबकि “कहा” कुछ नही होता
सिर्फ “सुनी” होती है

 

शौहर किसे कहते हैं
जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं

 

लड़का लड़की  को देखने गया
उनको बात करने के लिए अकेले में बीठा दिया गया
लड़की डरते डरते भैया आप कितने भाई बहन हो
लड़का  अभी तक तीन थे अब चार हो गए

 

पत्नी:- आप बहुत भोले हैं
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है
पति:- शुरुआत तो तेरे बाप ने की है

 

इंदौरी:- सड़क पर खूब नाच रहा था और जोर जोर से हँस रहा था
अगला:-  क्या हो गया, इत्ता क्यों नाच रिया है, पगला तो नि गिया
इन्दोरी:- बाबा मोदीजी ज़ोरदार है
किसी आदमी के पास 100 gm से ज्यादा सोना होगा तो जप्ती कर लेंगे
 इसलिए नाच रिया हूँ
अगला:- तो नाच क्यों रिया है, तेरा सोना जमा कर लेंगे पगले
इन्दोरी:- भिया मेरी बीवी का नाम सोना है और वो

90 किलो की है
तभी तो हम इंदौरी हैं
हम इंदौरी एक नंबर है

 

 



Spread the love

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *